Ou comment n'importe qui peut devenir quelqu'un en faisant n'importe quoi

Par où commencer... ? C’est pas mon truc de raconter des histoires mais je vais faire de mon mieux, ça serait trop dommage de vous priver de ma merveilleuse vie pas vrai ? Alors, je vais vous épargner la rencontre de mes parents, ma naissance et tout le bordel, c’pas la peine d’en savoir de trop... On peut dire que j’ai eu une enfance normale, en Allemagne, ma mère était originaire de Russie, par contre et mon père était Allemand avec sa mère qui était Italienne. Ouais je sais, on aime la mixité dans ma famille, apparemment, moi aussi, j’aime bien, blanc, noir, jaune, gris, rouge, café... Je m’en branle royalement, bref...

J’ai donc eu une enfance normale, élevé dans l’Allemagne un peu déjantée à Berlin. J’étais un gamin comme un autre, pas de démarque particulière et j’ai jamais été spécialement bon à l’école. Bon par contre, fallait pas m’emmerder, quand on me cherchait en général, on me trouvait et on revenait rarement me chier dans les bottes. Mais mise à part ça et une certaine fascination pour le sang, rien de bien méchant, on va dire. Donc j’ai fais mes études générales, le truc assez bateau en fait. Après, je me suis engagé dans l’armée, c’te connerie ! Comme plein de jeunes de mon âge, j’avais une certaine fascination pour les armes, sauf que moi c’est rapidement devenu une vraie passion, j’ai touché un peu à tout, à tout ce que je pouvais, parce que j’aimais trop ça. Et même si les supérieurs je leur crachais parfois à la gueule parce que j’aimais pas trop être contrarié, j’ai quand même fini sur le terrain...

Ouais ouais, sur le terrain, tu parles d’une affaire, aller aider des clampins parce que la vilaine tornade avait soufflé leur putain de bicoque à deux balles. Comme si j’avais que ça à foutre. Ce que je voulais moi c’était plomber le cul d’autres trous du cul en face de moi. Hey quoi ? J’étais jeune, j’avais besoin d’action. Enfin bref, après quelques missions, finalement j’ai enfin été affecté là où ça remuait un peu plus... Et c’était vraiment comme je l’attendais. Déjà je crois qu’à l’époque, je commençais à avoir les neurones qui foutaient l’camp mais ça me dérangeait pas, au contraire, j’aimais ça, de plus en plus... J’ai d’ailleurs pas mal aider les doc’ de la Croix Rouge à recoudre des cons et croyez moi ou non, le plus douloureux, c’est le cul ! Je vous jure, pour avoir tester, se faire recoudre les miches c’est pas une partie de plaisir... Suffisait quand même de serrer les dents et puis c’était finit, on s’habitue à tout comme on dit et je crois qu’aux yeux de mes camarades, je m’habituais un peu trop bien et un peu trop facilement à cette vie de violence.

Rentrer au bercail ? Mais pour quoi faire bordel !? Je pouvais enfin me laisser aller sans qu’on me dise quelque chose... Et puis après, il y a eut cet épisode... Une putain d’embuscade ! Ouais, on s’est fait tiré comme des lapins et moi et un autre gars, on a réussi à se tirer et à se planquer... Je sais pas trop combien de temps on est restés tout seul, lui et moi, en tout cas, on s’est rapprochés, un peu trop d’ailleurs, si vous voyez ce que je veux dire. Il était gay et je lui ai donné un peu de tendresse, à ma manière, je crois que son cul s’en rappelle encore.

Enfin pour ça faudrait qu’il soit encore en vie, non parce que ce type là... Ulrich, il est mort, je le sais, parce que c’est moi qui l’ai butté. On a baisé lui et moi, histoire de passer le temps, seulement au bout d’un moment, j’ai finis par vraiment avoir la dalle... et on avait plus rien alors... Pour moi la chose a été toute simple : fallait que je mange et le seul morceau de barbaque que j’avais à portée de main, c’était ce type.

Je l’ai égorgé comme un porc pendant qu’il dormait, pas un remord ne m’a traversé quand je l’ai fait : c’était mon droit, fallait que je bouffe, sinon j’allais crever. Donc je l’ai butté... Et puis j’ai coupé quelques bout de viande, j’ai pu enfin me remplir le bide... Et bordel, c’était bon ! ... Jamais j’ai bouffé de la viande si bonne à ce moment là, c’était ce que je me disais, alors que le gars avec qui j’avais baisé et avais passé presque six moi sur le terrain gisait à côté de moi, les joues en moins avec quelques tranches en moins sur les cuisses... Le lendemain, pendant que je bouffais des bonnes côtelettes, y a un connard de grouillot ennemi qui s’est pointé... Je me rappelle encore de sa gueule quand il a vu que je bouffais mon propre camarade... Hey, je suis un vrai patriote moi, je bouffe que des trucs qui ont mes origines ! Nan je déconne, je suis pas raciste, j’aime bien manger chinois aussi ahahah.

Bref, le type m’a regardé avec des yeux ronds comme des soucoupes et là, amicale que j’étais, je lui ai balancé un petit apéro dans les mains. Il a hurlé en voyant que c’était des doigts. Putain ! J’étais franchement outré de le voir reculer face aux doigts de ce pauvre Ulrich (doigts qui m’avaient vraiment bien masturbé d’ailleurs...). Du coup je lui ai foutu une balle dans le bide histoire qu’il ferme sa gueule et je l’ai achevé à la tête...

Après cet épisode, on m’a retrouvé et manque de bol pour moi, on a remarqué que j’étais un poil plus violent et intenable qu’avant... Du coup on m’a rapatrié... Ce bordel ! Fallait me laissé là-bas, je l’avais vraiment mauvaise, j’ai insulté ces cons de supérieurs qui franchement, comprenaient rien à rien... Ou peut-être qu’ils avaient trop bien compris ce qui se passait dans ma caboche, et que c’est comme ça que je me suis retrouvé à devoir être suivis par une psy... Psy qui commençait franchement à me gonfler au bout d’une semaine et finalement, je l’ai butté... Mais je l’ai pas mangé celle-là ! Je suis pas con à ce point pour manger quelqu’un dans son propre bureau...

Pas de bol pour moi, j’ai été arrêté, jugé et... mon merveilleux avocat a réussi à dire que j’étais déficient mentalement (cette connerie !) mais ça m’a permis d’avoir une peine moins lourde.Et voilà comment j’ai finis en taule à vingt-cinq piges ! Mais bon, j’ai fais mon petit gars sage, je me suis tenu à carreau, j’ai fais tout ce qu’on me demandait parce que je suis pas con et que la seule chose que je voulais, c’était de ressortir de cette putain de prison ! Et finalement, j’ai pu sortir à 28 ans... On avait besoin de moi... il paraît... Ahaha, cette blague, mais moi ça m’arrangeait... Ce que j’ai vu en tout cas, c’est que le type qui m’a sortit de là a fait un deal avec moi et je me suis retrouvé en Russie à ce moment là, avec quelques tâches à accomplir. Autant dire que je reprenais du service et que rien que pour ça, j’avais pas regretté d’avoir accepté, parce que j’étais bien plus libre de mes mouvements qu’avec ces putains de chiens de l’armée.

Je vous dis pas, le premier mec que j’ai torturé, j’ai pas pu attendre qu’il crève pour me faire un petit saignant... Et purée que c’était bon... ! J’ai commencé à me limer les dents ce jour-là d’ailleurs, lentement, doucement, pendant que le gars je le torturais plus que de raison gémissait comme une bête par terre, tout en fredonnant une chanson à la con : « Oh tu vas prendre... Comme si je sortais de prison après vingt ans de réclusions » Hey ! ça parlait presque de moi, quand même... j’étais touché.

J’crois qu’c’était une sorte de test d’ailleurs, pour c’con là… Pour le mec qui m’avait sortit d’taule, il voulait sûrement voir comment j’me démerdais et pour la peine, il a tellement été épaté qu’il m’a proposé de me transformer en vampire. Un infant comme y dit, su’ l’coup j’ai cru qu’il était barré, complètement fini à l’acide, qu’est-ce qu’il me parlait d’gamin ? J’ai rien bité sur le coup, si j’avais été une lumière, j’aurais pas été sur les premières lignes mais plutôt derrière mon ordinateur à fabriquer des réacteurs nucléaires à me foutre dans le torse… Bref. Une fois qu’la chose a été éclaircie, qu’il m’a bien expliqué les conditions d’utilisation, les garanties, l’assurance vie (ouais c’est important d’avoir une bonne assurance dentaire, surtout quand on est un vampire !), il m’a vampirisé. Et ba vous savez quoi ? C’était plus douloureux que la balle qu’on m’avait r’tiré du troufion là-bas, su’ l’champ d’bataille. Si, si, j’vous en fout une dans les miches et vous allez voir, c’est d’la merde à côté de cette putain de vampirisation de mes deux. D’ailleurs, jcrois que sur le coup, s’il m’avait pas si bien maîtrisé, je lui aurais éclaté la tête. Mais bon, après qu’il m’ait mordu, j’ai vécu l’enfer… Ouais ! L’enfer j’vous dis ! ça brûlait ! J’comprenais enfin c’que pouvait ressentir les crabes qu’on ébouillantait. J’me suis sentie proche d’eux, et pendant que j’étais en train de crever par terre, j’ai r’pensé à c’dessin animé avec la sirène et son pote le crabe qui a un accent nord-africain… Drôle d’idée.

Alors... Entre mes vingt-huit ans et mes trente-trois de maintenant, vous voulez savoir ce qui s’est passé ? Oh rien de plus que depuis que j’ai tué ce pauvre grouillot... Massacres, assassinats, tortures, bonne bouffe... Tout ça sur la terre de notre Sainte Mère la Russie, une partie de moi... Je me dois de parler de l'un de mes camarades cependant. Un homme qui a su gagner mon respect, du moins la forme la plus sûre pour quelqu'un pour ne pas finir dans mon congélo sur un coup de tête. Mais ça n'a rien changé, tout ça, St Petersbourg reste une partie de moi... Oh oui, une belle partie de moi, autant dire que je suis littéralement tombée amoureux de ce pays et de la ville où je vis depuis... Slavavostok...

Mon terrain de jeu...

Mon supermarché...

Mon congélo perso...

Je vis pour toi, ma belle ville.